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我离开姚夕后的第三年，托了个梦去找韩千洛。

我知道他去墓园看过我，真过分，带了瓶酒都自己喝了，连束花都不记得送。

我说你们够了好不好，活着的不好好珍惜，还要死人跟着操心。

但我没想到他第二天找了个符把给我贴了——

唉，欧洲人不是信耶稣的么？什么时候跟茅山道士有一腿的……

我觉得死了以后比活着的时候轻松太多，很多以前不敢想的事，不敢说的话现在都可以肆无忌惮了。

只不过我每天要被罚去刷马桶。这对于家务一塌糊涂的我来说，是挺头疼的一件事。

等等就飘在不远的地方一脸怨念地看着我：“爸爸，你为什么要刷马桶啊？

这里的人明明都不用吃饭，要马桶干什么……”

我只能说，自杀的人在天堂里是得不到原谅的。因为任何一个人都不该那么轻易放弃自己的生命——就比如你，一直很坚强地想要来到这个世界上，那么多意外都没能阻止你与爸爸妈妈见面的脚步。只可惜我们没能保护好你。

这世上有太多太多像你一样执着想要活下去的人，却在意外和疾病面前无能为力。

而我，却自己放弃了生命……所以得被惩罚。

“生命既然那么美好，你干嘛放弃呢？”

我说因为这世上还有比生命更重要的东西啊，比如你，比如你妈妈。

站在这样的视角看姚夕，是我以前从来没敢想过的。

我以为我与姚夕之间的相对位置也不过就是她爱我，我不在乎她，我爱她，她爱上别人这么纠缠三俗的节奏。

真的从没想过有一天，我能这么客观……

我有大把的时间飘在她身边，看着她生活里的一点一滴。

她有时会很专注，有时会一直发呆，可惜我没有能力钻进她的大脑，去看看她想的是谁。

我看她缝衣服，看她调咖啡，看她拿着扫帚追着儿子满院子跑。

看着看着就觉得眼睛发酸，可惜我没有眼泪，也抱不到她。

等等问我：“妈妈以前对我很疼的，为什么对弟弟那么凶？”

我说因为等等和弟弟不一样。

女孩子越宠越乖巧，男孩子越打越坚强。

“爸爸，那你小时候也挨打么？”

我挨过打么？

我开始回忆我的童年。我想我之所以这么悲剧，可能就是因为没有挨过打吧。

我本来就是个无趣的男人，成长的经历中规中矩。我也有自己的奇葩爱好和儿时梦想——当个技术宅男，能把房间改造成星际迷航那样的。

我不喜欢与人打交道，人心太复杂，人格太扭曲。如果全世界都是韩千洛那样的人，我宁愿当一只狗。

我父亲是个奸猾的商人，母亲是个拘谨的医生。

这样两个人的婚姻在外人眼里可能很登对，但真正相处起来，却是味同嚼蜡的冷冰冰。

我不知道他们为什么一直没有离婚，也可能是为了我，也可能是为了颜面。

总之自我十二岁时第一次看到父亲跟别的女人在车里亲热的时候，人生观就发生了很颠覆的变化——

我想，男人不应该以任何借口作为背叛家庭和责任的理由。

所以如果有一天，我爱上一个女人，一定会把心意融进她的灵魂，永不离弃。

我一直为我自己的这份起誓而觉得骄傲，也一直在悉心地等待着那个她的出现。

所有的少年梦都有童话的色彩，也许只是一场雨下出了心里的涟漪，也许只是一个身影攫住了好奇的目光。

人与人的相遇，恰如其分地奇妙正好。

我以为我爱上得是那架钢琴里无声无息的音符，又或者是白色裙子包裹着的天使一样的纯净。

她是姚瑶也好，姚夕也罢，只怪我太执着一件美好的事物，丝毫不给对方变质的权利。

然而任何东西只要够深刻，都是一把刀。

我想错就错在，把偶然捡到的流星，当成倾尽生命也要呵护的瑰宝。

那两个女孩，其实都很自卑，都很想要爱。

我想她们爱上的也许并不是我这个人。而是年少时光里，一份来自意外的守护力量，一份值得炫耀的真挚纯情。

所以姚瑶才会患得患失，所以姚夕只能悄然跟随，而我……其实根本就没有弄清楚，自己究竟爱谁。

但我选了一个就会认真负责下去，不走到婚姻的殿堂里绝不忍心染指。

所以我也从来都知道姚夕爱我，以为她的怪异她的忧郁都是因为爱而不得产生的情绪。

只是从来都没想过，是姚瑶给她画了一个又一个的禁区，试图将她推开我的身边，渐渐远离。

我没有别人想的那么蠢那么瞎，也没有别人想的那么正那么义。

其实有时候，我也知道是姚瑶耍了些矫情的小心思。可那又怎样，女人的醋意代表着她们真实的在意。

我承认我在一笑置之过后，还有点不厚道的窃喜。

哪个男人不希望女人们为了自己争风吃醋呢？就如女人们也喜欢看着男人为她们打架斗殴是一样的。我他妈的又不是圣人。

我一直以为女孩子之间明着笑一笑，暗着斗一斗，本来就没什么太大的关系。

可惜有时候，不做圣人就只能做罪人，没有一个选择给你作壁上观耍无赖看大戏。

我终于为我自己那不要脸的无所作为买了沉重的单——

姚瑶死了。

崩溃震惊之余，我才如梦初醒地梳理起这段悲剧。我以为……这一切真的是姚夕做的。

就像两个人胡闹，一开始你推我一下，我掐你一下，然后扇巴掌，然后捶拳头，最后终于捅了刀子。

见了血，送了命，才知道恶小为之的代价……

我恐惧极了，我害怕我心里那两个孑然不同的女孩会为了我而幻化出任何一种黑暗的心灵。

我害怕这万劫不复的悲剧终于还是在我这里失了控脱了节。

与其说我恨姚夕，不如说我是在恨着当初那个无所作为的自己。

所以没有人知道，如果这两个女孩易位而处——车祸坠崖的人是姚夕，被怀疑的是姚瑶……

我也会用同样的心态来对待留下来的那一个。

我想我活着的时候不敢承认的东西，终于在死了以后有机会忏悔——

我就是……两个，恩，都爱。

人渣……

你们说我是人渣？

我很不服气，我说我爱上两个女人又怎样，但我终究只会选一个来负责。

碰了一个，我就不会碰第二个。我关不住我的心，但我总还能控制得住我的身。

我比禽兽强多了！

只可惜我错的太离谱，只问爱情路漫漫，不问阴谋常戚戚。

一旦爱情里有了算计，有了圈套，有了威胁，有了逼迫——

那就不配在冠以爱情之名。

我想，真正推开姚瑶的，不是我对姚夕的不舍，不是我对孩子的执着，不是我对她死而复生的麻木，只是她看着我的眼睛说出的那一句‘我做的一切，都是因为爱你’。

很抱歉，我接受不了这样的爱。

太疯狂太压抑，太夸张太绝望。

我爱的，永远只是十四岁那年钢琴下翩然掀起的一隅。我爱的，永远只是二十岁校园里栀子花下的长发纷飞。

真的假的都无所谓，我只是个眼里心里都容不得沙子的傻瓜。

我受不了一点点欺骗。

所以……我宁愿要姚夕华丽而凄绝的转身，也不会再要姚瑶梨花带雨的陈情。

这是我用成年人的感情观，为我自己做的最厚重的决定。

一步步，一路路，究竟是谁逼疯了谁？

我挺怨恨我妈妈当初自作主张的行为，也挺同情姚瑶无助的遭遇——但是你们，都没有资格绑架我的心。

我可以为了我母亲的养育之恩而替罪囹圄，但是姚瑶，你无法强迫我因为愧疚而再选一次你。

等等死后，我独自找到姚瑶。我的双手卡在她疤痕斑斓的脖颈上，差一点点就亲手杀了她。

她闭上眼睛，连一滴眼泪都没流。

只是平静地告诉我说，从地狱里爬出来的滋味一点都不好。只是想到能在有生之年还能看到我，她不在乎当初那些遭遇，究竟算是公平还是不公平。

我说，我，不是你可以无休止为恶的理由。

如果你再不停止这些疯狂，我就去死。

那是我第一次有了自杀的念头，很直观很纯粹。

我知道孩子的死几乎已经让姚夕临近了崩溃的边缘，但她至少还有韩千洛。

而我有什么呢？

我整夜整夜地梦到等等，梦到我第一次抱着她得时候，她尿了我一裤子，还在格格地笑个不停。

我无法安眠入睡，那几个月来常常惊醒后就会一个人站在阳台崩溃地哭。

我想守在姚夕身边，我希望能跟她互相取暖着共度难关——那是我们的女儿，谁能比我们更痛？

韩千洛可以么！

后来我知道他们离婚了，可笑的是，我连半分窃喜都没有。

我觉得姚夕既然连韩千洛都不要了，她又怎么可能还会要我？

我知道她搬了出来，一个人像疯子一样机械地生活。我徘徊在她的窗外，一直都没有勇气再上去敲门。

有时我看到韩千洛的车过来，又只能很没种地躲起来。

我一直以为韩千洛并不可能真的把我的女儿视如己出。因为我也是男人，我懂这背后咽不下的别扭和尊严。

然而那天公司季度大会上，我做完4c市场导向分析的presentation后问他还有什么补充。他起身握着报告书怔了半天，突然就吐了我一身血。