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“你怎么知道我年纪轻轻？”

“切，这还不简单吗？你的头像一看就是一个小萝莉……”

尼玛，我头像是一只老狗，你从哪里看出是小萝莉的？再说，有二十几岁的小萝莉吗？

“小姐，相亲没意思的，急吼吼的想嫁人更没意思……你想啊，现代人寿命长，七八十岁才是平均年龄，以后也许活得更长，对不对？如果你20几岁就结婚，那么，将和一个人朝夕相处五六十年，甚至更长的时间。如果这个人你根本又不是那么喜欢，这是不是很恐怖？”

“……”

“如果不想处了，又反复结婚离婚，是不是就更恐怖了？”

“不离婚不行吗？”

“两个人凑一块五六十年，却指望永远相看两不厌，你觉得容易吗？”

所以，现代人才那么任性，动不动就离婚？

年子问：“你的意思是干脆五六十岁或者七八十岁再结婚好了？”

“至少，你也别二十几就开始着急啊。现在是人生苦长，而不是人生苦短。怎么着也得三四十岁，想清楚了再说啊。”

“三四十岁？”

“按照联合国教科文组织的规矩：三四十岁正是杰出青年的标准。”

“……”

“小姐，大好年华，最好是追求理想，了解世界，为自己特别想实现的人生目标努一把力，而不是急于拉郎配，牲口般的完成繁衍任务就草草了却一生。”

“所以，你的意思是要找一个三四十岁的女郎？或者，把一个女郎拖到三四十岁再说？”

“未必小姐你还瞧不上三四十的女郎了？”

年子笑了：“哥们，你这也太虚伪了吧？18岁的男生爱18岁的姑娘，88岁的老头也爱18岁的姑娘好吧？”

“唉，小姐，所以我才说你肤浅啊。不过这也不怪你，你年纪小理解不了也是正常。这么说吧，再好看的皮囊一年半载也厌了，光靠男女间那点事，更是无法长久支撑。这不，就更需要志同道合，也就是俗称的三观一致……”

“说人话！”

“两口子在一起几十年不光要那啥，更重要的是，当不想那啥时，还可以一起愉快地吹牛比！！！”

“哈哈哈……”

“你以为能找到一个可以长时间愉快地吹牛比的人很容易？”

年子不知道。

年子说：“我估计大多数男人都不是你这样的想法……”

“所以大多数男人都是傻比。”

“……”

年子不理他了。

过一会儿，他又发消息：“小姐，要不我们见个面吧？”

“不。”

“没空？”

“不是。”

“那你为啥不见？”

“不想见，对你没兴趣。”

“……”

天，就被这么聊死了。

那个周末，年子和父母一起吃午饭。

母亲轻描淡写的：“年子，最近不去相亲了吗？”

年子心虚，弱弱的：“很抱歉，妈，我以后再不去了……亲戚们是不是对你们说了什么难听话？”

夫妻俩对视一眼。

年子明白了，一定是的。

秃头哥、拆迁哥、海龟哥……他们一定向媒人恶狠狠地投诉了自己，媒人面上挂不住，自然会对女方家长抱怨。

“那啥……亲戚们肯定背后说我，自己不咋样，要求还死高，瞧吧，这么作，以后一辈子也嫁不出去……”

她惟妙惟肖地模仿亲戚说话，李秀蓝噗嗤笑出声来：“哈哈，年子，你别说，你后半句简直跟你表姑昨天电话中向我抱怨的一模一样，哈哈哈……”

年爸爸夹了一块鸡翅膀在年子碗里，“年子，你不码字的时候，就去看看电影，逛逛商场，健身娱乐或者去做短途的旅行，或者想干别的什么都可以，但是，就是最好别再去相亲了……”

“为什么？你们不担心我真的嫁不出去？我都23了耶，很快就要二十四五六了……”

“缘分天注定。一个大城市动辄一两千万人口，怎么可能就找不到一个合适的人？反倒是盲人骑瞎马，胡乱凑合，没意思。不如趁着年轻，多做一些有趣的事情，也不枉青春……”

年子忽然想起“癞蛤蟆”，觉得他的语气很像自己的爸爸。

难怪自己喜欢和他瞎扯。

她兴高采烈：“好吧，我以后再不去相亲了。不过，我今天下午想去逛逛，爸妈，我们一起去看电影吧，好久没看电影了。”

一家三口看了一部好莱坞大片，年子一个人吃了大半桶全家桶爆米花，出来的时候，饱得很，又和父母去一楼溜达，想买几件衣服。

溜达了一会儿，父母都去上厕所了，年子看厕所排了老长的队，估计父母短时间不会出来，就一个人在周围瞎转悠。

又走到了那家咖啡书店。

年子本是顺便瞄一眼，结果，又瞄到了一个巨大的展牌“全职主妇如何美美地生活”——居然又是乔雨桐公司主办的签售讲座。